대략 난감한 친구..ㅠㅠ

말을 잘 못하는 경우가 있긴 하죠. -_-a

저도 말은 잘 못하는 경우입니다만... 친구 만나서 '뭐하고 지내냐' 라는 물음은 일부러 안합니다.

뻔할 뻔자인 물음을 하다보면 나중에 얼굴 붉힐일이 많더라구요.

그냥 친구가 말해줄 때까지 기다립니다. 다른 사람일에 너무 참견하다보면 기분 나쁘게 만드는 것 같아요... 알아서 잘 하겠지 하고 넘어갑니다...

음.. 저도 혹시 제가 그런 사람이면서 모르는 경우일지 모르겠네요

조심해야겠습니다. oops

제가 봐도 삐딱선 타고 소주님 공격하는 말투인거 같네요.
제가 아는 후배도 예전에는 착하더니만 제한테 갑자기 좋은 일이
생겨서 다른 곳으로 가게 되니까 말투가 공격적으로 변하더군요.
소주님이 친구분한테 뭔가 부러운 부분이 있어서 그러는거 아닐까요?
암튼 친구분 좀 적당히 거리 두시는 것도 좋을 듯

음.. 제가 보기에는 친구분께서 어설프게 어디서 들은 지식으로 그게 정석인 마냥 생각하며 이야기 하시는 것 같네요..

저 친구분의 얘기에 다들 부정적인 반응이시네요.

삐딱선을 타고 공격조로 이야기하는건 맞지만..친구사이에 저 정도 말은 오갈 수 있는거 아닌가요? 친구 맞냐는둥, 왕따 아니냐는둥의 이야기는 너무 비약시킨게 아닌가 하는군요.

저도 제 친구들에게 이런 말을 할때가 있습니다. 대부분 그날 처음 만난 자리에서, 또는 그날 처음 대화를 여는 MSN 메신져에서 이런 이야기를 꺼내죠.

"어이 허접~ 요즘 먹고살만 하냐? 너 아직도 거기 붙어있는거보니 그 회사도 사람 보는 눈 어지간히 없나보다 임마"

누가 봐도 농담조인것이 분명하기에, 그 친구도 저에게 농담으로 되받아칩니다. 서로에게 악담을 퍼부우면서도 그게 서로 농담인걸 알기에, 그렇게 기분좋게 그 날의 대화를 시작하죠.

물론 상황이라는건 있을 수 있습니다. 만일 제 친구가 그날 아침에 상사에게 무척 깨져서 기분이 완전 다운인데, 제가 저런 농담으로 첫 맨트를 날려준다면 그 친구는 불난데 휘발유 들이붇는 격이 되죠. 그럴때 그 친구는 "지금 농담할 기분이 아니다" 라거나, "안그래도 아침에 상사한테 깨져서 기분 더러운데 너까지 왜 지x이냐" 라거나 하는 식으로 저에게 질타를 하죠. 저는 그럼 농담은 거기서 그칩니다.

저 친구분의 얘기에 글쓴분이 불쾌하셨다면, 그 자리에서 당연히 이야기했어야 맞는겁니다. 농담이라기엔 지나치고, 말을 너무 막 하는게 아니라고 지적했어야 당연한거구요. 혹시 몇번이고 그런 지적을 한적이 있는데 안고쳐지고 계속 저러는거라면, 그때는 비로소 그 친구분의 문제가 되는거라고 봅니다.

ps) 오프토픽인지 모르겠습니다만.. 10년 공부해서 노벨상 타는 사람들이 분명 있습니다. 하지만 10년을 공부했다고 반드시 노벨상 수상하는 것은 아니며, 또 마찬가지로 모든 노벨상 수상자들이 10년을 공부한건 아닙니다.

좀 다른 얘기 입니다만.

친구의 한계선은 어디까지 일까요?

좀 친하지 않은 동기 친구라....

친함에 레벨이 있는 걸까요?

목숨과도 바꿀만한 친구와 그냥 이름 좀 알고 그냥저냥한 친구...

또 이름도 알딸딸한게 와서 딴지 걸고 헛소리하는 친구...

친구가 내포하는 관계의 한계는 어디까지인걸까요?

읽다 보니 보니 고등학교 생각 나네요..
그때.. 누나랑 같이 자 취 했는데.. 누나가 저만 보면 "못생긴애 뭐해" 이런식으로 저를 못생긴 애라 불렀습니다... 근데.. 자꾸 듣다 보니.. 저도 입에 붙게 되더라구요...
그래서 저도 친구들 한테 애들 부룰때.. 야 "못생긴애.." 이렇게 시작하면서 말하게 되더라구요...
근데.. 어느날.. 별로 친하지도 않고 친구의 친구라 그냥.. 그럭저럭인 친구인데.. 괜히 아무 생각 없이ㅣ.. "야 못생긴애".. 이렇게 부르고 말았죠.. 근데.. 그 친구는 얼굴 여드름때문에.. 얼굴에 컴플렉스가 많았던 모양이더군요... 흠.. 안 봐도 아시겠죠... ^^;;;;

여튼 그런 생각이 나네요... 농담스러운 말은 농담스럽게.. 맞 받아 쳐라..

저 같으면 웃으면 ... 딴 소리 하겠습니다... "내 친구는 xxx 회사에 갔다더라.. 너도 졸업했으면 거기 정도는 가야 하는거 아냐..." 이런 식으로...

백조들이 따돌렸던 이유가 있었던 거군요. :D

칼갈이로 전업을 준비하고 계신거 아닐까요 -_- a

이제는 제 주위 사람들도 이미 철도 좀 들었을 나이일 뿐더러 살다보니 인간관계에 얼추 가지치기도 해놓은 상태라서 요즘은 거의 안보이지만, 중고등학교 때에는 (심지어 대학 학부 때에도) 어딜가나 저런 사람이 꼭 한 두 명 씩은 있었습니다. 단적으로 말하자면, 자기 주변에 조금이라도 잘 나가는 듯이 보이거나 자신과는 다른 길에서 나름대로 뭔가 만족해하는 사람이 보이면, 그걸 그렇게 못견뎌하면서 굳이 접근해서 상처를 내고 눌러놓아야만 직성이 풀리는 사람들이죠.

저는 심리학을 배운 적이 없습니다만 나름대로 ‘대체 왜 저럴까?’를 종종 (목격될 때마다) 생각해본 바, 아마도 결국 잠재적인 열등의식과 피해의식이 원인이 아닐까 싶습니다. 다른 사람을 대할 때 습관적으로 ‘혹시 이 사람은 상대적으로 나보다 더 스스로에게 만족하고있고 행복해서 (고의로 그걸 내세우든 우연히 그게 드러나든) 그로인해 내가 상처받게되지 않을까?’라는 공포감부터 들면, 이에 대한 자기 방어 기전으로서 일단 먼저 어떻게든 상대방으로 하여금 스스로에게 불만을 갖거나 주눅이 들게 만듦으로서 비로소 안도하는 수밖에 없는거죠. 좀 더 정확하게 말하자면, 이런 사람들이 두려워하는 것은 ‘내가 남의 (나보다 큰) 행복을 알게되는 것’이 아니라, 오히려 ‘내가 그걸 알고 우울해한다는걸 들켜서 그로인해 상대가 (나를 발판삼아) 더 행복해하는 것’에 가까워 보입니다. 결국 남들로부터는 언제까지나 선망의 대상이거나 최소한 깔보이지 않기를 바라는 것이죠.

이런 사람들에게는 대개 세 가지 공통점이 있습니다:

1. 첫째는 표정입니다.

   지금까지 이런 사람들을 꽤 많이 만나봤습니다만, 공격적인 말을 던지는 순간의 (유심히 관찰하지 않으면 좀처럼 보이지 않을 만큼 순간적으로 스치는) 표정은 정말 신기할 정도로 똑같습니다. 대략 ‘어때? 우울해지지? 그리고 난 그런 너보다 우월하고 그래서 행복하니까 행여나 내 위에서 날 내려다볼 생각은 꿈도 꾸지 마라’라고 얼굴에 씌여있는데, 말로 설명하긴 어렵지만 딱 보면 알 수 있을만큼 전형적입니다.

2. 둘째는 위와 같은 엉터리 심리 분석의 근거이기도 합니다만, 일단 이들이 원하는 것을 짐짓 적당히 내어주면 그 후로는 희안할 정도로 공격을 멈추고 잘 대해준다는 것입니다.

   시험 삼아, 이런 사람들이 첫 공격을 개시할 때 곧바로 (일부러 연출해서라도) 주눅들고 우울해하는 표정을 지으면서 “그래, 그래서 난 참 불행해. 반면에 넌 여전히 모든게 다 잘 풀려서 정말 좋겠구나. 널 동경해.”라고 말해줘보시면 신기한 경험을 하실 수 있습니다. 갑자기 표정까지 천사표로 돌변하면서 눈에 띌 만큼 경계심을 풀고 친근하게 접근하는게 가히 엽기적일 정도입니다. :) 저도 모르게 “에휴~, 그 말이 그렇게 듣고싶었냐?”라는 말이 턱밑까지 치고 올라오죠. (물론, 이 마지막 말을 진짜로 뱉었다가는 큰일납니다! 아래 3번을 보셔요.)

3. 마지막으로, 이들에게 원하는 것을 주지 않고 돌아서거나 당장 한 장면에서 이겨보겠다고 맞상대를 했다가는 두고두고 낭패를 보게됩니다.

   이런 사람들도 모두에게 다 삐딱하게 들이대는건 아니고 그 중에서 몇몇 잘나보이거나 부러운 사람들, 혹은 처음/오랜만에 만나는 사람들을 찍어서 타겟으로 삼게되는데, 만일 자신이 찍혔다면 ‘좀 더 인간적으로 성숙한 사람이라는 자부심’을 동원해서라도 반드시 위 2번에 가까운 반응을 보여주시는게 정신 건강에 좋습니다. 심지어 상대가 전혀 얼토당토않은 낭설이나 모함을 늘어놓더라도 반박하면 안됩니다. 이런 사람들은 대부분 의외로 집요해서, 만일 첫 공격에 상대가 안 무너지고 여전히 랄랄라~ 거리면서 잘 지내면 점점 더 공격의 기세를 올려갑니다. 처음에 적당히 양보해줬더라면 그냥 말 몇마디로 넘어갔을 일이, 나중에는 실질적인 해꼬지(유언비어 살포, 이간질, 험담 등등)로까지 이어지는 경우도 있습니다. (제가 직접 경험해봐서 잘 압니다. :cry: 당시에는 저도 어린 나이에 수양이 덜돼서 위 2번을 전혀 실행하지 못했었는데, 그 후유증이 무려 1년 내내 가더군요. :shock: 물론 그 1년 덕분에 중요한 처세술 하나를 익힐 수 있었지만요.)

한 가지 재미있는 사실은, 이런 사람들의 열등감의 원인은 실재(實在)할 수도 있고 아닐 수도 있다는 점입니다. 게다가, 정말로 뭔가 남에게 알리고싶지 않은 치부나 약점이 있는 경우에는 오히려 남에 대한 공격의 강도가 상대적으로 약한 편이더군요. (그냥 개인차였을 수도 있겠지만, 어쨌든 제가 경험한 바로는 그랬습니다.) 자기 손에 든 떡이 정말로 작은 경우에는 비록 남더러 종종 “야, 네 손에 든 그 떡 아까 땅에 떨어진거다!”라고 유치하게 소리치기도 하지만, 이런 사람들은 남보다 큰 떡을 가져본 행복한 경험도 있거든요. 반면에, 그냥 항상 남의 손에 든 떡이 무조건 자기 것보다 커보이는 불행한 눈을 가진 사람도 있습니다. 이런 사람들은 한 번도 자기 떡에 제대로 만족해본 경험이 없어서 그런지, 기필코 상대방으로 하여금 손에 든 떡을 버리고 울며 돌아서게 만들고야 말더군요. -_-; 그래서, 객관적으로 보기에 열등감을 가질 이유가 전혀 없는 사람이 이런 식으로 나올 때에는 무척 주의해야합니다.

대처법은 여러가지가 있겠습니다만, 저는 가장 간단하고 확실한 방법을 연마했습니다: 주로 위에 열거한 2번 항목에서처럼 상대가 원하는 것을 적당히 던져주고 획 돌아서는 방법을 씁니다.

원하는 것을 줘버리는 이유는 위 3번에서 이미 설명했고, 그래놓고 굳이 돌아서버리는 이유는 이렇습니다: 물론 위 3번에서 말했듯이 이런 사람들은 원하는 것을 얻게되면 무척 ‘좋은 사람’으로 다가오곤 하지만, 문제는 이게 계속 유지되지는 못하더라는 점입니다. 예를 들어, 어느날 제게 뭔가 좋은 (부러워할만한) 일이 생기면 십중팔구는 재발해버립니다. 조금 전까지 그렇게 사려깊고 유쾌하던 사람이 한 순간에 또다시 삐딱선으로 돌변해버리죠. 게다가, 대충 거짓말로라도 얼버무리면 넘어갈 수 있었던 첫번째 공격과는 달리, 대개 재발시에는 보다 확실한 증거가 드러난 상황이라서 대충 넘어가기도 훨씬 힘들어집니다.

근본적으로 이건 ‘상황’의 문제가 아니라 ‘심리’의 문제이기 때문에, 완전히 성격을 뜯어고치지 않는 이상 어쩔 수 없는 고질병입니다. (1) 성격을 고치는거야 남의 부모가 안한 일을 제가 대신 해줘야할 이유가 없어서 무효, (2) 그냥 계속 2번과 3번을 오가면서 지내는건 제가 사는게 피곤해져서 무효, 그래서 선택한 방법이 “옛다 이거나 먹고 떨어져라, 훠이~”인거죠. 그런 사람은 그냥 제 인생에서 쓱 밀어내버리고 두 번 다시 안보면 그만입니다. (물론, 안 보고 지낼 수 없는 관계인 경우에는 별 수 없이 2번과 3번을 오가는 수밖에 없지만, 가능한 한 거리를 유지하는건 다르지 않습니다.)

어렸을 때에는 이런 사람을 만나면 진짜로 기분이 나빠지곤 했었습니다만, 몇 년 동안 몇 사람을 경험하면서 생각과 대처법이 정리되고나니 느낌이 바뀌더군요. 기분이 나쁜 것과는 전혀 다르고, ‘잘못 걸렸다’라거나 ‘귀찮다’라는 느낌에 가까운 것 같습니다. 상황으로 빗대어 표현하자면 “아차! 똥 밟았다!”라는 상황이랄까요?

아무튼, 요즘은 제 주위에 이런 사람이 거의 안 보여서 사는게 편안합니다. :)

PS: 저도 친한 친구들이랑은 (남이 듣기에는) 욕이나 생트집에 가까운 농담을 자주 주고받습니다. 다만, 이런식의 농담은 (1) 그 내용에 상대가 진짜로 상처를 받을리 없다는 확신과 (2) 전적으로 농담으로 던지는 말임을 상대가 100% 알아주리라는 확신과 (3) 자신이 이런 두 가지 확신을 가지고 있음 또한 상대가 알고 있다는 확신까지 모두 있을 때에만 가능한 것이라고 생각합니다.

PS2: 이런 사람들 둘이 서로 맞붙으면 정말 재미있습니다. 절대로 사납게 싸우지는 않으면서도 끊임없이 서로 자기가 더 잘났다고 슬슬 딴지를 걸어대는데, 혹시 유치뽕짝 오락프로그램을 보면서 웃고 즐기는걸 좋아하신다면 이만한 구경거리도 없습니다. 단, 주의 사항: 아무리 웃겨도 절대로 실실 웃으면서 구경하시면 안됩니다. 그러다가 들키는 날에는 자칫 2:1 공격을 받는 수가 있거든요. 구경하실 때에는 반드시 (억지로라도) 부러워하는 선망의 눈초리로! 아시죠? :)