제목을 뭐라고 해야할지 모르겠습니다만. 도움요청글입니다.

먼저 이런 무식한 글을 올린점에 대해 사과부터 드리겠습니다.
(Apple말구요 -_-;; Apologise... 야동꿀님을 비롯한 여러분들께서 태클 거실게 분명해서 이렇게 씁니다)

저는 올해 28살, 신체 건강하지 못하고 정신은 더더욱 건강하지 못한 숫총각입니다.

작년 여름까지 "내가 왜 공부를 해야하는가", "왜 취직해야 하는가(나를 위해서 돈을 번다라는 점은 빼구요)"에 대한 답을
어디에서도 찾지 못했고, 지금 돌이켜 보면 찾으려는 노력도 하지 않았던 것 같습니다.

물론 "왜 사는가?"에 대한 고민도 했습니다만, 고작 나온 결론은 "70인생, 반도 못살았는데 지금 끝내면 너무 아깝지 않은가?"라는 것.

고등학교 1학년까지 거의 고민없이, 생각없이 자라고, 살아온 것 같습니다.
모범생 처럼 생긴 외모(뚱뚱한 체형, 동글동글한 얼굴, 잠자리 안경 덕분이지요)지만 반등수뿐만 아니라 전교 등수도 중간에서 뒤로 세는게 빠른 농땡이었으니까요.

그러다가 어느날 나 자신이 무척 싫어졌습니다. 언제부터인지 확실하지 않지만 고2때 부터인것 같습니다.
뭔가 욕심은 생기는데 몸과 머리가 따라주지 않는 현상.
몸은 어릴적 아킬레스건 이상으로 운동에서 멀어진지 오래였고, 머리는 단,장기 암기력에 심각한 문제가 있는 수준이었습니다.
공부한답시고 앉으면 30분 후에는 어김없이 책에 침을 질질 흘리며 자기 일쑤였지요.
스트레스를 풀기 위해서는 놀아야 하는데 놀 줄을 전혀 몰라 스트레스에 질질 끌려다니는 일상의 연속이었습니다.

고3때는 왜 해야하는지도 모르는 대학진학을 위해 좋든싫든 책을 붙들고는 있었습니다만,
수업시간에는 늘 교실 뒤편에서 교과서위에 무협지를 겹쳐놓았었고, 쉬는시간, 점심시간은 잠자는 시간이었으며, 집에와서는 2시까지
책상에 앉아서 자다가 새벽 6시 반즈음에 학교로 가는 차를 타는 유익한 생활을 했습니다.

덕분에 국어(언어영역)은 글쓰기는 안될지언정 읽고 해석하는데는 무리가 없는 수준에 이르렀습니다. 문제는 수학이더군요.
산수가 안되니 수학이 안되고, 단/장기 암기력이 딸리니 정석 기본도 제대로 못보고 고등학교를 마쳤습니다. 이과인데도요.

여차저차 경상남도의 모 국립대학 산업공학과에 입학할 수 있었습니다.
(수능 난이도가 꽤 어려웠었다고 합니다. 공부를 워낙 안한터라 수능점수가 만점중 반을 겨우 넘는 수준이었지만 운이 좋았다고 해야할까요
머리 털나고 처음 특차라는 것도 당해(?)봤습니다.)

당시 19세, 처음 들어갈때는 장학금도 받기도 했는데, 여전히 공부를 하기 싫었습니다. 반학기만에 장학금은 물건너 가더군요.
주범은 영어와 수학,물리.
아직까지 왜 내가 공부를 해야하는가, 왜 대학에 와야만 했는가에 대한 무엇인가를 못찾았고,
이때부터 현실도피를 현실화 하기 시작했습니다. 군대로 도망가려고 계획을 세운거지요.

공군에 지원을 했는데 2학기 말쯤 입대 허가가 나오더군요. 하는 수 없이 2학기를 다녀야 했고, 공부는 하지 않았습니다.
음.. 이무렵 리눅스라는 OS가 있구나 라는 걸 접했던 것 같습니다.

12월 선선한 바람을 맞으며, 김대중 할아버지가 손흔드는 장면을 뒤로 한체 군에 입대를 했지요.

소위 말하는 "기술군" 이라는 공군. 이 당시 저는 공무원과 사회의무에 대한 환상을 품고 있었던 것 같습니다.
군대를 엄청, 무지무지, 마구 잡티하나 없이 깨끗하고 반질반질하며 투명한 곳이고 남성에게 기회와 희망을 주는 신천지로 착각했던 것이지요.

2년 6개월의 군대생활 후 남은 것은 자신에 대한 혐오와 이로부터 파생한 사회에 대한 분노더군요.
(그래도 대한민국에 누군가가 총구를 돌린다면 언제든지 총알받이가 될 계획과 소신과 소망과 세뇌된 두뇌가 있으니 걱정하지 마세요~)

군대 생활중 제 20대에 치명타를 날린 바이러스가 하나 있습니다. 바로 "배부른 돼지와 배고픈 소크라테스"입니다.
"배부른 소크라테스"가 왜 없는가. 거기에 제 마빡에 핏줄이 서는 흥분(변태인가요?)을 느꼈습니다.

tv도, 음악도, 철학책도 보지 않은채, 여러가지 상상을 하곤 했습니다. 그러다가 어느순간 사람의 몸에 대해 관심이 더 끌리더군요.

그래서 재수를 했습니다. 의대는 내 실력에 힘들 것이고, 사람의 생리와 관련된 어떤것을 바라면서요.

1년후 한강이북의 조그마한 대학교에서 합격 연락이 왔습니다. 부모님께서 너무 좋아하시더군요. 저는 왜 좋은지도 모르고 덩달아 좋은 척 했습니다.
들어간 곳은 자연과학부. 2학년이 되면 생명과학과 라는 곳을 선택하면 되겠더군요.

하지만 공부에 대한 당위성을 여전히 상실한 상태라서 책은 거의 보지 않았습니다. 수업도 빠질수 있을 만큼 빠졌구요.
첫학기부터 학점은 가관이더군요. 뜨거운물이 가득 든 스테인리스 물컵이 허벅지에 닿은 느낌이랄까요? 그런 느낌도 한번 받았습니다.

하지만 여전히 "왜"라는 단어만 머리속에서 둥둥 떠돌더군요. 2학기는 학교에서 잘리지 않을 정도로 땜질을 했습니다.

3학기때 중간고사를 보니 다시 경고감이더군요. 이때부터 현실도피를 또 다시 시작했습니다.
300만원에 가까운 등록금을 날리며 휴학접수 마감일에 휴학 신청을 한것이지요. 고심한 끝에 부모님께 말씀드리구요.

하지만 여전히 "왜 공부를 해야하는가"만 머리속에서 맴돌았고, 결국 그해 한해는 그냥 놀아버렸습니다.
그런데 놀 줄을 모르는지라, 풍물패에 들어가 전통악기를 만져보면서 노는방법을 배워 나가기 시작했지만(별난놈이지요? ), 육체가 서서히 한계를 드러내더군요.
건강하지 못하고 근력에 받쳐주지 않는 상태에서는 노는 것도 힘이 들더군요.

이래저래 스트레스에 밟혀서 살다보니 4년여의 대학근처에서 생활이 "표면적으로는 남을 배려하는 듯 하면서 실제적으로는 지극히 자기중심적이며 이기적인"
생활이 되어버리더군요.
불과 몇개월 전에는 스트레스성으로 건강이 악화되어 수업도 제대로 못듣는 형국까지 가버렸습니다.

나를 보고, 나에대해 듣는 사람은 이해를 전혀 못합니다. 심지어는 동생조차도요.
당연한거라 생각합니다. 근거가 없거든요. 병원을 가도, 점집을 가도 아무 문제가 없는 놈이 비실비실 거리니깐요.

작년 여름, 엉망이 된 성적표를 붙들고 고향으로 내려갔습니다. 스물일곱의 나이에, 어린애 보다도 더 못한 꼴을 하고서는요.

집에서 요양차 앉아있으면서 곰곰히 저를 다시 들여다 본답시고 생각을 꽤 해봤습니다.

제 모습이 가관이더군요.

평소, 아니 철이 들면서, 저는
가슴팍에 금벳지 달고 어깨에 힘 팍팍주면서 웃는얼굴로 부모님의 등을 쳐먹으면서 온갖 기름과 피를 빨아대는,
국회의사당에 말장난 하러 놀러가는 양아치들을 무척이나 싫어했습니다.

그런제 제 형상이 딱 그 양아치더군요. 다를게 하나 없이.

몸은 자살할 생각이 없는데 뇌는 그게 아니었나 봅니다. 끊임없이 자살충동이 이어지더군요.
해외로 탈출하기 위해 신체검사를 받는 자리에서는 시간이 느리게 갈 정도로 온갖 자살 상상으로 머리가 꽉 차버릴 지경이었습니다.
영화 "컨택트(The Contect)"를 자살버전으로 패러디 할 수 있을정도로요.
하지만 문두에 밝혔다 시피, 70인생 반도 못할았는데 뒤에 남은 시간들이 아까워서 충동은 충동으로 끝낼 수 있었습니다.

지금은 소박한 목표를 하나 잡고 중국에 와 있습니다.
나쁘게 보면 한국에서의 부적응자들이 걷는 코스를 걷고 있는 것일 수도 있고, 좋게 보면... 지금 당장은 좋게보고 말고 할 것도 없군요.

아.. 역시 글을 쓰면 논리는 어디론가 사라지고 갈피를 못잡는 글이 되어버리네요. 수학의 부재가 낳은 결과일까요?

결론은;;

한국에서 하루하루를 고생하면서 보다 나은 내일을 위해 힘쓰시는 분들에게 저는 배부르고 등따뜻한 소리만해대는 혐오의 대상이며, 쓰레기가 되겠습니다만,

저역시 여러분과 같이 어떻게든 살아가고자 하는 생명의 지독함이 세포하나하나에 배여있는 동물입니다.

그래서 KLDP분들에게 도움을 청하고자 합니다.

1. 끊임없는 자기 혐오에 시달린다.
2. 공부를 왜 해야하는지 흐릿하나마 형상이 잡히기 시작했다.
3. 이것저것 집적거리기를 좋아한다.(팔방미인은 미인이 될 수 없을뿐만 아니라, 나는 팔방미인일 수가 없다.)
4. 스트레스를 풀 방법을 모른다. 놀 줄을 모른다.
5. 현실에 안주하기도 싫고, 현실 도피는 더더욱 싫다.

제가 이리 저리 꼬아놓은 제 인생, 어디부터 매듭으로 바꿔나가야 할까요? 제글을 보신 모든분께 도움을 청합니다.

쓴소리든, 욕이든 겸허히 받겠습니다.
아무리 익명의 공간이라고 하지만 아이피 추적부터 시작하면 안나올 것이 없는 공간이기에, 창피함을 무릅쓰고 이렇게 글 올립니다.